1、 碗掉下来，头大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3 t3 f$ U4 c( X3 O
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ $ H2 i, Y+ U- z: g' Q% X5 e p
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
/ j) ?( ]1 ~ m3 ]9 I7 k 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”，我：“......”
! d) J# Z: |2 Z/ q8 Z* c/ ] 6、我：那是我们物理老师。。。 # |! y' v" z/ a; u
同学：教什么的阿？ 8 z( r2 j/ o5 i2 c' H
我：化学。。。 4 g! ?8 B6 p9 Q' _2 d) O! R
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” $ j3 G1 D: n7 u( e8 |
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
. @8 I$ X+ r" z; l' t2 ? 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
. f' c+ X/ `& n# S2 I# F 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） j2 {/ ?' v" D; |2 U$ E$ m- L
11、初中文艺晚会，抢答题环节。 : O) d; L4 x. [) I% q
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手” / K+ A$ O/ C& G3 O
然后开始念题目，说，“现在开。。。” 2 M$ x) J& x# `! |+ @1 S
这时候，一个选手就抢答了。 5 O6 j) H7 M2 }
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 1 p: u2 n7 w' f* H' V
. d. t+ Y" Z5 {$ L ]% F, r. o 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” - R) }3 i1 d7 D8 H. w
13、上学的时候
+ J" z( F z: V 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” 6 L% Z# E9 }5 b3 X
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” " _" d( r4 s0 n/ M9 X9 N s
大家狂笑 我被笑了4年
$ n: D4 O& Y! `8 g& l2 K4 F 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
' h; } }' r( h- P; Q U% \ z 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
4 A0 o# a! Q4 g% z 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” - I9 [" t% I3 \1 x6 V
结果说出来是：“他已经…不在了” + ~8 D# m! ^* E
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
* N% o! ^: b' q+ e9 ` 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” ( ^% k+ O3 p: Q$ G. W
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” : q, C$ B7 k/ V- H
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 + W+ C K+ {2 }; c% R
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 . @2 [. }4 h Q. {) y
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
) Q/ q7 c, V# [2 j 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
! c8 V0 X; B( _2 g8 c! U5 \ 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
$ I# h& u2 d9 S3 h, W5 r: ?2 R 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
$ h6 o: S* F0 u7 \& n8 n 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
- w' e0 d# `% m, Y# R( J2 u; F 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 8 N5 t! m1 F. y8 i# b% B, \- r, X y
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 7 Y$ j$ |5 L! e, H
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一红一紫～～差点晕了过去～～
% {: i j5 |8 I H 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 2 E/ u$ y) V5 N, A5 q- C$ w
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
7 K/ U6 r2 L# n4 M" e' ~2 @ 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 2 p, {) X8 _2 a
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 8 x' G9 U- }+ z1 v
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
$ `, F5 r. O% y' G+ \+ h 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 4 _; n- c/ j: R! u4 h% ?
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
5 N; L7 ]9 @; U- \ 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
+ Z- a7 k% g; O 金’、‘法金’？” " t* D& ]- G1 |' g" s8 J5 @
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 8 ]# u7 t2 L. s8 b
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
$ P3 V; m2 i# K Q! _ 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
; }' `! S/ K* M, ?" U( l 38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
; p; N1 R7 s2 i# A 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
( b4 E7 g. l" r$ |+ s, p3 a& R# y7 U 39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ % t0 o$ h! t/ b; S' q
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
' @% B2 r, i! b; Z 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
8 z! u& T! W% e! S 42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 / d- [; h3 M* Z1 X2 Q& j9 a
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 4 E' n2 u. t& e, \. }
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
g" b- r; M5 Q: Q% a; I2 W U& B 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 6 D7 |( N- m5 Y7 l$ b. d4 z
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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7 v% c$ u) S; }0 |' b1 C' J 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 4 b% Q: b( O z7 A- c+ v
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48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死 $ F. U8 N$ Q% a0 R. D
& z8 A( R* c& J2 M 49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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( R6 h, |# E3 p7 i- r 50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 ) H* }: E6 o5 o8 q! H
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51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... / R( P6 l9 v% A) {* Z W
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* H! B/ x( m' e# T; N2 k 52.我唾你一脸狗屎！ |
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