暴笑口误2008新春版

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

# \# s+ O+ e' x, R# V. L2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
说成＂等我有了钱就取你＂
2 u% Z! E$ J8 |5 z+ y- P汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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5 b- S% `& e" R$ Y4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
- d* O! F5 B5 }" F1 ~全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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/ w! [' [. H6 _1 }9 S5 c" V6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

* |0 a. H* N. I8 q7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

" r. {+ e9 W5 L8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
- `. n+ [6 Z, T0 C偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
. N+ X0 z" s4 n偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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6 X2 ]8 R& [: R* D8 m9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
! i6 y- }. {! m% C7 E更郁闷的是店主竟然听懂了......

  J8 j4 [# V5 N% T) w10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

, J' C. P6 R0 h* M/ j15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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# x, D" Z% f0 H/ t0 W! ~# B17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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' X6 g# z0 E8 z; v, }; Y: z' Y, w18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
6 e( N; J4 c- I全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

6 P5 U5 g# g3 Z1 r$ s& T20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
1 o! ~8 Q$ }" N! D: ]# `一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
  a1 N. P0 |! {牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

' N# E/ U2 D' h23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
9 |: G: }8 b5 {( }; N全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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! q4 _- S) P) Q+ M3 ?: ]24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

% S' ~3 I7 V! M1 i24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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$ V1 E2 c) r. f' P/ ~25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
4 \; K2 o& d$ P  g9 Q6 x　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
: K& A( i6 n' i3 K) J2 Q& g" `　　我妈：我家从来不喝污水。

/ L+ g+ z) D# [28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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% v& q: q6 a1 ^7 V29 数学老师招牌动作
. T8 y9 P/ g+ x1 g+ V, D: u. C举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

( n! Z% e. E% o. b30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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, I+ O' h( e/ n- c; s" F31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
, V3 K. o) U! N1 G6 f+ W爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
% x/ S/ u( o( u, ?7 ~菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
( b3 [1 n6 O8 a1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
# L  w$ ]& W! a( N& ~妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
, y! ^1 M+ T. I- T: s5 k. A回答偶滴的老娘的白眼！汗……
: a6 B6 t4 u5 T% M. V到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
& `3 `$ p/ [* A" g* ?" J- B2 E- C得到回答还是一样：一斤花椒！！！
# S: m" A: f: {  C3 h2 N' O一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
$ ?& P. o/ F; t) H* h爆汗！！！！
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! J/ c9 f! T& ?: c2 a" }" x; c% s34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
1 l" f' o6 Y! _! _$ I( l趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

睇咗几个········
& x- O/ F' R. H4 V' @唔多觉好笑～～～

乱七八糟的，边度好笑

傻下傻下中路过啦

笑悟出的
路过

之前睇果啦````````````````````````````

都看不明白，能笑得出吗。

无钱啦，来吹下水先得

有朋自远方来，尚能饭否？