1、 碗掉下来，头大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
4 A5 V! P; d7 D. n$ p 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ ( X+ r x2 K, x8 P0 _2 s. n
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
3 L; _. l0 [- y* V l; A. x 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”，我：“......”
" I5 Y# S. k( S7 j, ~- h& u 6、我：那是我们物理老师。。。
/ w8 N- k, S! L 同学：教什么的阿？
% B5 B" ^9 y: t+ j 我：化学。。。 4 W, q) _, T0 X; G' s
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” - q' O0 r$ e: @2 R( ^% ^8 [) l" K! j) {
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． ( t* ^# \0 c5 C4 V: o
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 0 n& ~- j2 h% }( ^4 @
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
% D- ^' O. p4 A R9 w( H4 }2 L 11、初中文艺晚会，抢答题环节。 4 H+ X/ I' B4 _9 h" q% [
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手” 5 y) T/ f6 x/ ]! V, n
然后开始念题目，说，“现在开。。。” & o6 a. h* R9 N0 \& K
这时候，一个选手就抢答了。 - ~" K( n! `4 n- ~8 O G
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” % I5 H; @3 _$ x- V( ^( P
7 W, c7 Q! k" ?3 | 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” S. f; G. _ {% I, ^; _
13、上学的时候
( u- m8 g9 e& W! L. m 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
/ A$ Q3 ^, n1 x* i, G8 L# g 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 2 T& X h$ J1 L4 B" X6 }6 n9 S
大家狂笑 我被笑了4年 # T# k1 f' l% `
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
|) W/ l I* t/ G$ Q8 i, s 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
) g$ I7 \$ v. |1 b# y4 P 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
1 p$ O, ~- a' v# {; Y3 D1 Q# w 结果说出来是：“他已经…不在了” 0 E. K; E6 Z1 w2 a" C
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” ! l& _% @! I4 Z+ q3 d2 m
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” , ?) b) e% s# R
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” : u U3 i: a! \0 {7 [ e, ]. ^. K
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
% v I+ ~% K; J* X3 {( `- v- h+ K 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
; w; g9 [- A$ f0 | 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
5 T4 ^, H; P9 E4 P; a$ ^* {8 b 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” / m7 ~' e" Q* E, {3 C- n% d
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” " L' J7 x) M+ s2 f* a/ z
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” ) z9 Y" u0 w- J5 ^' a. r; [$ c
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
" G8 ^1 g' k5 y" \5 a 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 4 L# b# p# l3 W! }) c6 @0 x
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
/ c$ _& x3 c c! e4 o 28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一红一紫～～差点晕了过去～～
9 U' C a0 ]8 C5 T3 d0 k 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 2 k! |' h0 m' e! ? ]# B+ o! }
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
/ @+ J2 u4 L9 e! C' t) t 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 ! h) x' \& d3 ]+ m4 O
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 , |3 z5 g% b# w) y7 u9 I+ k0 b
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
/ I; Q4 R* O7 o1 t2 q0 t 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” . l+ @3 c- c1 ]
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
+ |' n: @$ p" i8 j; I5 { 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
: J' \/ O4 b x( Z) g: A) R 金’、‘法金’？” ( @, W5 h# t3 { ? Z& H
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
# R5 e, q6 b, ` M8 z 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 5 W$ i: x9 r8 U( g0 o
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
( c1 B$ }% b/ Y% W; I 38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
+ C- l3 I/ f4 G( w/ ]* t 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ $ Y6 p ]% u( `1 E2 |
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
! C! y: y( h( A) s3 B \, h 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ ' T1 l, V, W I/ B. J/ V/ T
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ / z% G: j' N' y2 M- u2 Z
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 ; ^6 S {* V9 e8 S( @; t A
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
$ M) e0 g. c) M% x" @5 Q: e 44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
- J! {6 ^) O5 N2 F o# A 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 2 H: Q. j1 k3 j v
5 s4 l: @+ n' C9 Q 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
7 u/ A0 @6 l4 b: a 7 t6 Z6 f' ]% P$ C3 e
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
6 O4 w) S- v" e# z% Z / G! I2 g' I: ~
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
. a, e; H' `2 A+ r$ X
# o7 k6 Z4 N ~! I, V6 b 49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" ' u2 [; m& U |; J. W7 z
! F+ o5 G) x% y& j! _( k9 d7 ^ 50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 9 Q3 p( |! F0 M% z
- A) a" E' B7 G X* X. R% }; p
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... # W1 y# m) p& X. Q* w, d
8 y0 u4 {% D2 H- x2 B; I- c7 l# q3 n
6 w$ Z N* e3 W& n; ~) Y
52.我唾你一脸狗屎！ |
|
快捷导航
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
IP卡
狗仔卡
眼花~~~~~~
粤ICP备05068573号