笑话50篇

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。   
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。   
/ d. N$ k+ B% g那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。   
0 Z8 ~8 S& h' l鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！   
然后这人就把鱿鱼给烤了..   
8 U$ i' l) L+ R2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。   
1 w, d* w! H8 k3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：   
* t2 {. O9 x2 z( g“turn left?”   
8 M9 x& {/ C' j1 f答：“right”   
于是……挂了..   
# h# J) f# w0 k2 \4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。   
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………  
! V9 z3 N" @. y  o6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….   
: l/ u& V. x: i0 L3 j; S% {7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”  
9 p3 Z& T& J& r0 B" c( Q8：有一对玉米相爱了…   
于是它们决定结婚…   
$ v2 u$ N- ]5 l5 ]- l结婚那天…   
6 P* h$ A; m$ C( ^8 [3 o8 t一个玉米找不到另一个玉米了…   
5 Q# k) a" J. Y! i- L! b4 v这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?   
, q+ B2 Q9 o: V, n5 ]; N% [! q爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….   
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子   
5 v! B# U6 f2 B3 G# Z7 y小明问小华：“你懂音乐吗？”   
7 E: e- g& F$ m小华：“是的”   
& ^2 @2 l( C6 Y1 m+ X小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”   
小华: “钢琴。”   
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?   
A:叫救命啦!   
11：提问：布和纸怕什么？   
* U% U9 L" Y$ `5 m7 v* I回答：布怕一万，纸怕万一。   
  t9 {# \6 m0 \: h' Y2 G原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。   
/ d/ q$ e& q+ f12：有一天有个婆婆坐车…   
; v# I7 l$ Z! c2 k* O9 {坐到中途婆婆不认识路了….   
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？   
: |! X% ]& k& N1 J8 `* g( ?司机：这是我的屁股…..   
! H: F% H/ ~: R4 ~1 D, a13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……  
7 Z& x3 y: I( a. u1 _2 v+ U( @14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…   
7 O2 Y' V8 u2 b- p$ ~15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！  
  `# x, g! d2 ^  b16：why the chicken cross the street   
答案 to get another side   
17：甲：那个人在干什么？   
  ?/ A1 n0 r6 j0 a& @7 w) T乙：他在发抖。   
2 K; L! P& D' O$ t+ F甲：他为什么要发抖呢？   
- d4 y) v+ t3 F9 M5 A1 X; V乙：他冷呀。   
  r; s+ F$ U& ~* Z1 ?甲：哦，原来发抖就不会冷拉。   
甲：……   
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………   
, w  a  O! L& H3 i3 }5 `19：一个香肠被关在冰箱里   
9 ^8 {+ L' w* D; ~/ k感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”   
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….   
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。   
% J3 L) l0 N4 v  i22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。   
5 R7 k" y. \4 U: b5 oMM：请问，我怎样才能到大学去？
/ j! j- ?: v" y* ?6 ^教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
$ S. Z1 ]% {' ^& Y24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
) @8 q- Y0 L( v. j5 m& t小姐：“禽流感…..”
, p* k' m2 b% B  a- b25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
3 P4 M) }% I* |: [1 }劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
7 Y0 c. Q6 x' I  q26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
# J( |0 J& _7 Y. K27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
/ Y7 k9 k  K/ y/ W$ j* G5 s9 [# T, E) ^走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
! o7 ~. T% V+ {“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
: t( s5 v5 J/ i: W9 Z+ ]29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
! G) D/ U  _/ [" V; cB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
* ^4 Q5 I$ t, ?C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
( z4 K8 ~8 A# h& w9 [7 eAB：不知！
3 @( F& I9 U& z8 B# Q! j2 `C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
2 Y* X* x8 n! I5 J31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
; {9 r, m! e% p) O9 Z9 I师姐：是呀！
! T, _0 h- M; s# U& p师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
2 t7 k# i% c% l7 r7 d( f- J9 {33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
0 I, q$ Y* Z7 \) p; {我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
+ ?: |; R/ E( t  R) h, R  K7 r9 ]35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
8 A0 r* M3 H6 b/ y' L答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
5 b/ X( K4 x* ~: v蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
* O! o' `. e- I2 _( Y* a只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
# G! Y9 O0 j9 l1 c6 s( _8 J车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
2 C5 I, {/ n) w2 K% U  o& F小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
* j* {' E. E* Q' Y& J3 ^& K男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
  K% c5 X/ @+ ^2 c: ~' Q. ^41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
2 Q, \& _" ?' Y- p好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
# s8 a' G# m8 c42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
' O% t" ?/ X/ \0 R" c43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
) L; G' V: M& k. K44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
* {) [: s9 S2 i1 `& a9 o, `45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
/ g0 F0 V4 r' b. L* r/ @46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
. ~' _3 E5 O1 A% f3 [48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有*吃#屎*了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

其实笑是一种健康的运动。

原帖由 mfgpx 于 2008-2-10 21:34 发表
, g/ i5 w& n3 b& V* a其实笑是一种健康的运动。

5 Q0 O3 c: q0 S: @* W; Q! v9 w是啊!笑可以锻炼脸部的肌肉哦

未睇完就晕低左啦~~~~~~~~~~~~

原帖由 熊猫仔 于 2008-2-10 22:04 发表
& t" ?1 O* t( `7 o未睇完就晕低左啦~~~~~~~~~~~~

+ A/ }0 M& z) B9 \# o' H, E7 K 没有这么夸张吧!~~~

睇完，边部分好笑啊？

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那麼多”“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

7 i: ?' F1 i' V6 S0 @1 Q. h$ {/ }
夠玩野...我睇呢個時大笑

有D都几搞笑的.....支持一下.....

果真搞笑笑一笑十年少,

有几个还是很不错的