笑话50篇

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。   
1 G7 y" _# Z! f8 m. m鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。   
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。   
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！   
  n) D4 [( l8 a" o; V然后这人就把鱿鱼给烤了..   
) x; q+ ?( X4 a; O2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。   
) y+ [! e% h# q- q& E4 [3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：   
“turn left?”   
答：“right”   
- I5 [; L0 x1 J* y9 ]! m0 v于是……挂了..   
- r) B; I1 Q# l4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。   
& y1 G, S3 n: ?6 h5 J. V' G3 f5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………  
6 d/ t( E' T+ ?. m; E  h! h6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….   
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”  
8：有一对玉米相爱了…   
于是它们决定结婚…   
结婚那天…   
, W4 s4 n5 u8 L- G一个玉米找不到另一个玉米了…   
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?   
7 z( j: C" O, ~) w% r+ P爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….   
4 L6 t% }, {4 L9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子   
小明问小华：“你懂音乐吗？”   
7 m, j/ E% d* M9 ]( z) w) L) M1 f2 w小华：“是的”   
3 O: e+ A# a1 {6 N! d小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”   
# |' M; M$ [2 g4 ?; y小华: “钢琴。”   
, L+ A- g. B$ Y, U! Z10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?   
" p8 w$ X% Z& H$ B3 a7 r( x' CA:叫救命啦!   
11：提问：布和纸怕什么？   
回答：布怕一万，纸怕万一。   
0 k$ p$ N. i) ~5 B; i+ i+ n原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。   
12：有一天有个婆婆坐车…   
) [3 N# K/ ~$ Z; t3 i6 V0 C坐到中途婆婆不认识路了….   
4 V0 V: Q. O3 d, g# n6 q婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？   
! f: I# \9 U: E9 j" R司机：这是我的屁股…..   
" [# o4 Y  B, ]; n. Z13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……  
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…   
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！  
/ x! v+ ^- o7 T& m8 W: r* u16：why the chicken cross the street   
. o5 x) ^2 t/ X( Q答案 to get another side   
17：甲：那个人在干什么？   
* n; J8 ]: |! u' U8 h0 c8 \乙：他在发抖。   
甲：他为什么要发抖呢？   
乙：他冷呀。   
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。   
1 ]0 M, C  G, ]: w甲：……   
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………   
19：一个香肠被关在冰箱里   
3 I& o3 _7 [  y! a- u& ]感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”   
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….   
/ W+ r4 |" i( }$ f" u21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。   
# x- e  X0 {! Q  Q- q  A2 b22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。   
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
( m% a/ n& G) Z9 U6 w老大：为什么？
# I* e4 g/ ]2 V7 g. H9 o9 Z小姐：“禽流感…..”
0 [& M6 J9 F2 e3 o25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
+ k: {& o, M0 T& x/ y2 @26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
" Z: D- ~  O+ z醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
/ E7 ?1 ^4 n# _“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
0 c  `7 j5 t# V& \+ o. h6 n6 B28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
( L8 {+ g; ^9 S5 {( ?有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
) l) r! [+ L3 w% |B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
- K6 @& ]% q% SC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
2 G# f# @3 I/ S, IC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
4 x2 B1 E) Q- n% Y- f- x30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
0 t5 e3 M4 g% }" }% Y: _) S9 a31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
, V; M3 \- G2 v4 a32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
* s- Z% V, k% Y8 D4 F, R偶好奇问：这是歌词吗？
& }2 T; B! V  H& w6 f' p师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
% X, y" o3 v6 S  M师姐：周杰伦的！！
% S0 p* r6 }5 z2 C/ K33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
- o! h) c" @" C" L* l夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
" \% o& T. H9 e" g2 y* l狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
! y# u5 |# |7 k0 m$ g34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
, _, [: X0 b3 O' H+ i) H我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
" j+ n0 j8 o$ Y5 u) G- [' S; s# L: c37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
6 |" A3 f8 i7 y小美的男友对她说：
& U1 D. F0 U$ e, C" m「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
" ^  C; b8 f, U  I) W, m% J41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
- V: L9 w5 C5 V( o' Q7 A4 a, F过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
% \" `9 H. d& s9 C6 p0 v" o( N; G- O猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
- P( K* O) }) H7 k( d: {44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
  x: D& W  U1 a+ ]- h9 ^45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有*吃#屎*了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
* U% s9 W/ r/ |+ A2 `- u* n50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

其实笑是一种健康的运动。

原帖由 mfgpx 于 2008-2-10 21:34 发表
其实笑是一种健康的运动。

是啊!笑可以锻炼脸部的肌肉哦

未睇完就晕低左啦~~~~~~~~~~~~

原帖由 熊猫仔 于 2008-2-10 22:04 发表
) j% H7 {- u# ]% d未睇完就晕低左啦~~~~~~~~~~~~

没有这么夸张吧!~~~

睇完，边部分好笑啊？

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那麼多”“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

4 v& ~) B2 A2 v# X8 \  p8 R. Z0 j
+ E! K5 r% F8 M( _- \/ B* a夠玩野...我睇呢個時大笑

有D都几搞笑的.....支持一下.....

果真搞笑笑一笑十年少,

有几个还是很不错的