一句话把人逗乐的经典!

<FONT size=4>如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
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; J9 W, c5 u, x/ I( {- I4 j　　所有的男人生来平等，结婚的除外。

1 J' P/ I) v8 t7 x* [8 u　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
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5 W$ B( a! W2 t$ T- t3 x' P" d% H　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
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　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

1 J$ x2 t- _! q2 r6 V' I　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
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　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

8 Z( T' u% T" s2 Q& K　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
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5 ^1 j" N5 r& F- e  x* R" u　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
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　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
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　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
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　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
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8 ?& B. E3 G9 Z3 A3 A　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
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　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

  \4 Y( B" n( Q9 i3 g　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
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　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
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　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

7 M* X6 l( s1 ?" Z7 u　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
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2 }* ~4 k3 q$ q& g1 B3 M1 H　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

  S9 N4 Q; Z3 x3 H  J- a　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

4 V! k5 b6 z. Z5 K8 D$ D5 j　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
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　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
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　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.

/ \% Y% O" z( J3 C6 Z2 A　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.

　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
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　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
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　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
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　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

3 u8 S' T  X& _6 D1 B　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
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7 m+ M& y6 u8 |5 I　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

. h* w5 A/ D- g& s+ N　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
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　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
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5 v+ |: k, G: M　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
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) }* _1 V( v% [8 z2 R　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

$ P# ~/ `, L& c) z/ m% V0 ~7 y　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
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　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
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　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

% r7 D+ }0 {9 E( |　　秀发去无踪，头屑更出众！
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6 G% k) @. }6 o　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
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　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
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　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
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　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
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　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

+ f! ?9 N. p0 x6 ]6 J. p+ [　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？</FONT>

<b>也不是什么“经典”啊~~~晕~~~</b>

只能說一句.......一點也不好笑...

很老的东西了~~~~

也不是十分好笑哦