[转帖]关于华农大跳楼事件一个华农大曾想自杀但做到绝不自杀的学生对所有人的一封信

关于华农大跳楼事件一个华农大曾想自杀但做到绝不自杀的学生对所有人的一封信 这篇文章比较长，但是我保证并没有太多废话，希望大家能够耐心的看下去，谢谢！首先，我对华农已经离开我们的几位校友表示哀悼，并与读者一起默哀一分钟……大家好：我是一个华农大的学生，曾经也想过自杀，但我做到了绝不自杀，并不是因为我怕死，而是我的信念挽救了我。我想对很多很多不了解和不理解他们行为的人解释他们的苦衷，这并不是说我认为有理由自杀，而是他们的自杀行为并不是如你们想象的放弃了一切去寻死，这些人并不是那种不顾父母不顾亲人朋友的无情之辈，相反的它们是很看重父母与朋友，很有上进心和责任感的人，他们绝不自私！他们的自杀行为是处在一种极度痛苦情况下的解脱，在这种情况下，人是无法用理性的思维去思考问题的…首先，我要想说一说很多人都存在的一些心理疾病，也就是所谓的心理问题。心理问题和精神问题是要分开的，我虽不太明白精神问题，但是我知道，心理问题的人他的思维和行为能力是完善的，并不是所谓的神经病，他们有着和常人一样甚至超过常人的思维能力和责任感。抑郁症是引起自杀的头号种子，它是属于心理问题，患有抑郁症的人在别人眼里就是一个普普通通的同学，没有什么特别之处，最多就是稍微懒了点，或者想学习学不下去，每个人都不同。但是他的危险之处就在于这里，因为在抑郁症的严重期，所引发的就是自杀，而在之前并没有太强烈的预兆。而自杀倾向又如心理学家所说的具有传染性，会激发其他有自杀倾向的人，所以华农才会出现四人跳楼的惨剧。接下来，以我本人为例来阐述，我，一个本身很阳光，很乐观的人是如何患上这种心病，以及如何面对和克服的。我，是一个普普通通的学生，有着一个不错的家庭，还有对我细致入微的父母。自认为有一点小聪明，从懂事那天起，就知道要上学，要读书（究竟是为什么，我并不知道，反正大家都这样说），那就读书吧，从小学一直到高中我的成绩都是平平，也就中等偏上一点点，不过并不是我没能力读好书，而是我并没有认真地学。直到高三，我开始发奋了，为了重点大学而努力，高考前的几个月，大概是四月开始，每天早上五点半起床去学校读英语，晚上十一点准时睡觉，可到了高考最后一个月，父母离奇的都去上海出差（母亲得了气管肿瘤，瞒着我去上海看病了，庆幸最后是良性，这是考完我才知道的），有我的亲戚来照顾我。而我因为前面过度的学习，整个人出现了异常的状态，看题目看到一半眼睛就花了，所有的计算题虽然会做但计算结果却全部出错，这样是没有办法考高考的，而在高考压力下谁又会意识到这是什么原因导致的呢？于是我拼了命地进行数学计算，一次不行就再来一次……高考了，父母也已回来了，我很平静地做完了所有的题目。休息了半个月（其实也并没有休息，因为在母亲去上海的时候，我的外公，也就是她的爸爸去世了，大家都互相瞒着…而在我高考完后家里也乱作一团…）高考成绩出来了，成绩是560分，我不相信，查了几遍都是560分…（那年普通本科是565分标准分，而且正好处于高考改革的时期）我三次模拟考试一次上重点线，两次很接近，再怎么都能上本科啊！但事实这样又有什么办法呢？家里紧张地为我筹划后路：1、去高职，认识的一位老师说我成绩这么好最好不要去他那里。2、出国留学，要进行入学考试，虽然家庭资金会比较紧张，但是父母说可以一试。3、中外合作办学，相对没有出国留学的风险大，资金也要比出国留学要少些，也要考试。4、补报志愿，只能碰碰运气吧！于是剩下的两个月，就在紧张的学习中度过…上天还不算待我不薄，让我补报志愿撞进了华农，虽然说是二级学院，但毕竟是一所重点大学。终于休息了剩下的半个月…一到大学，我便不适应了，可以说我娇生惯养吧，当时五山公寓的很多设施都不完善，一万多人的公寓就只有少得可怜的商店，一个还过得去的公寓饭堂，最大的问题是每天要走三十分钟去校本部上课，而其中有一段尘土飞扬，大家都好像是吸尘器一样（报纸也曾经报导过）。不知道为什么，也许是高考的压力突然转到大学的无压力状态，整个人好像失重一样，漫无目的；也许是感觉高考的时候玩得少，大学该好好玩一下；可能是觉得大学课程很少，很轻松，可以好好休息一下；也许……还有很多很多……大一的成绩一落千丈，一下掉到了很后，当我回过神来的时候，我有点无法接受。（然而，仅仅这样是绝对不会促使我有自杀的念头的，我想那些死者也绝不会仅仅因为这样而寻死的。）于是，我便开始努力，希望我能够学好，但是大学不是中学，中学老师在推着你跑，虽然压力大，但大多是别人给的；大学呢？从中学的大压力中释放出来了，现在是自己给自己压力了，这种压力非别人给的压力所能比的，然而这种压力大了，却让自己更加无法学习，无法学习又会增大压力，就这样开始恶性循环…渐渐的，我已不再有以前的开朗与乐观，经常傻傻地呆在宿舍，想学却学不下去，当你处于这种情况下，你一定会告诉自己不能再这样下去了，这样会落在别人后面越落越远的，我也是如此。于是，我就在每天的自责和强迫自己学习中度过，但是这样并没能使我的成绩好转，反而落越后，先是倒数第一，接着是半数科目不及格，再接着是不愿意去上课，没脸见老师，最后干脆自己认为一定过不了的科目就不去考试了，去考试却只能交白卷或者只能写出那可怜巴巴的几道题，会让自己的心情变得很差……当你看着比自己能力差的同学都考得比你好很多，当你看着同学们个个都去上课了，当你看到同学们着急的出门去考试，但自己却还在被窝里，你会有什么感觉？我想大家会知道的，这就是更加的自责与无奈。你要想想，每天的自责会给人带来些什么？不要说一年，就是一个月每天的自责都会让一个没有踏足社会的大学生的身心俱碎。当时的我，在大一上学期的时候并没有出现很大的问题，而下学期便渐渐地进入了这个死循环，当时整个人对任何事物都失去了兴趣，一日三餐变成了一日顶多就一餐，心情很差，有时会因为心情过差，无故地呕胃液（这是一位医生告诉我是因为心情太差的原因）当时是我最痛苦的时候，自己就像是行尸走肉，而唯一知道要做的就是自责与强迫自己学习（但是我无法学习）。那一个月，我瘦了二十斤，多亏细心的父母发现了我的异常，暗地里找寻原因，才知道我得的是忧郁症，我知道我是幸运的，我庆幸父母及早地发现了我的病因，不然我可能会是第一个……但是由于心理疾病在中国并没有普及知识，而且心理疾病的医院也并没有发展起来，我后面的路程也是十分坎坷的。在华农呆了两年半，我却仍是个大二的学生，也仅仅是在这个学期，我的情况才逐渐地稳定下来。回想这两年里，每天的自责是不会少的，每天的吃药是不能停的，每天想尽办法让自己的成绩提高，哪怕是那么一点点，甚至有一次把电脑里的所有感觉会阻碍我学习的东西全部删除（我是一个接触了十年电脑，对电脑很有兴趣的人，很多同学的电脑问题都是我来解决的）；这两年里，自杀的想法也不会少，主要是在受到刺激抑郁症发作的时候，整个人有生不如死的感觉，那种感觉会让你抱着自己的双腿不断地颤抖，会让你抓着自己的心房，痛苦地流泪（并不是哭，而是痛苦得眼泪就留了下来），不断地想着以前的努力，想着为什么只有我才会这样，为什么周围的人都没有事，还有我那小小的心愿------我想毕业……当你受不住这种痛苦的时候，你就会去寻找解脱，那就是自杀……还好曾经父母告诉过我抑郁症会引起自杀，还好曾经坚定过我自己的信念，就算我自己不想活了，我也要把我的生命交给我父母，我要为父母而活着。就这样，我坚定下来了，我忍耐着，接着是平静，放松，带着绵绵的倦意睡着了。这只是一两个钟头的事情，过去了，就没事了……我是幸运的，我庆幸我是不幸中的万幸，我没有自杀，在无数次痛苦过后，我还活着。我感谢我那细致入微的父母，感谢对我照顾有嘉的亲戚，感谢以笑脸迎接我和支持我的同学和朋友，更要感谢学校心理辅导中心一直帮助我，鼓励我的老师们。你要知道，一个离家在外的学子，没有了父母，没有了兄弟，没有了亲戚朋友，他们不知道应该向谁倾诉自己的苦衷，人们对心病的无知更让他们压力重重。这些人正为自己的梦想坚强地生活着，他们曾经坚强的心灵正在被心病不断地削弱削薄，就快不堪一击了，希望人们能将白眼与鄙视换成微笑与鼓励，你们的白眼与鄙视会给他们已经脆弱的心灵一记重创，而你们的微笑与鼓励会修复他们脆弱的心灵，让他们坚强起来。谢谢所有关心我们的人。现在，我希望能为华农大，我的母校说些什么。虽然这次事件学校有脱不了的责任，但是最重要的责任并不在于她，按道理说，华农大有较为完善的心理咨询机制，每位同学都可以去找那里的心理老师咨询聊天，并且来咨询的学生信息将不会被外界知道；华农大也有许多和蔼可亲的老师，我碰到很多老师，他们都为我想了许多方法，帮我解决问题，在这样的条件下是不应该出现这些问题的。话说回来，其实这些事情发生在哪个学校都是正常的，毕竟学生跳楼并不是因为学校，而是因为整个社会的教育制度，和不正确的教育切入点。社会不应该过于关注是哪个学校的事件，而应该关注的是他的根本问题和如何帮助那些学生，并且让大家都了解心理疾病这个刚刚发展起来的问题。心理疾病在大学甚至整个社会都应该重视，我已看惯了人们对心理疾病的误解，也已理解人们并不是有意的曲解心理疾病，但是又有谁能理解我们这些已快不堪一击、但仍然与心病抗争着的人呢？父母？离家在外的我很庆幸父母能够发现我的问题，但是他们也并不能理解，只能为我找医生，并且抚慰我破碎的心灵，但是又有多少父母能够发现孩子的心病呢？同学？除了同样患病的同学，其他人都并不知道什么是忧郁症；老师？十分热情的帮助我们，有一部分资历老的老师对我的心病有一定的认知，但能做到的也是如父母般的抚慰我们破碎的心灵；剩下的也就只有心理辅导中心的老师了，他们并没有我的经历，他们只能够慢慢的引导我们，但是他们是我在学校得到的最大帮助……我想到这里大家可能已经大概明白了我们的苦处了，其实我们并不像报纸所说得那么脆弱，也不像人们所说得那么自私和无情，那些死者一定还留念辛勤养育自己的父母，留念着负责和蔼的老师，留念着朝夕相处的同学，留念着华农的青青绿草还有每天早晨清脆鸣啼的小鸟……我们是坚强的，我们是有很强的责任感和上进心的，而且我们仍然深爱着我们的亲人与朋友，我们的学校与老师。是社会的教育制度，是人们的不解，是自己与亲人的期望，是自己强大的责任感与上进心害了我们。我并不是想说这是谁的错，也并不愿意评论是谁的错，我所期望的是大家的理解，与社会的重视，这样大学才不会有“前仆后继”的自杀者！！！写到这里，我已不知不觉地流泪了，我已感受到他们的无助与悲痛，我也曾是如此，曾是如他们一样的无助与悲痛，但是我走出来了，因为无微不至的父母，因为和蔼可亲的老师，因为给予微笑和鼓励的同学，我很幸运的走出来了，但是他们呢？却一去不返……我很懊悔，我没能早点站出来，当事情发生后，我才意识到我应该站出来，帮助这些有困难的同学，因为可能只有像我这样和他们有类似经历的人，才能真正了解和帮助他们，抓住他们无助的双手……我很抱歉，想到为他们伤心的同学与亲人，想到他们并不真正愿意离开，却一去不返，我真的很抱歉，但我能做的，也就只有写这篇文章，让其他人都了解和关心像我们这样的人。由于这一系列事情，我多少也受到了一些刺激，现在已回到了温暖的家，仿佛家中是我的一个避风港，我的心被温暖的家保护着，任何的重创都能在家中被修复。我像他们一样爱着自己的父母，爱着自己的亲人朋友，爱着朝夕相处的老师和同学，还有我们的学校和校园里的一草一木……生活是艰苦的，但也是快乐的，其实我们不愿面对死亡，也没有勇气面对死亡，这个世界上还有很多东西值得我们留恋……献给所有关心我们的人，也献给所有和我一样有过自杀倾向的人……一个曾想自杀但绝不自杀的人

[此贴子已经被作者于2006-3-9 0:08:46编辑过]

傻仔一嗰 · 发表于 2006-3-9 09:54:09

哇...咁長妳玩嘢啊..楓兄..

Laputa81 · 发表于 2006-3-9 18:17:38

哗·······好鬼长！！！！！！睇到晕晕地········

算喺吡面喇啩！！！！！！！有无搞······错！！！！！！！就喺因为前面所讲嘅所谓理由而一度寻死！！！！！！！我真喺无嘢好讲·········响温室长大多数是脆弱的！！！！！！！！！！佢根本唔知道外面有一大堆人正为两餐烦恼、一大堆人想读书无得读嘅痛苦！！！！！！！！

X-105 · 发表于 2006-3-10 00:05:28

我林只可以归咎于学生既EQ同现时既教育制度。

xzchacha · 发表于 2006-3-10 21:38:37

其实有好多老师都系人渣，根本无资格教人，但作为学生，又无力反抗，只有无奈。。。。。。。

huang · 发表于 2006-3-10 21:39:36

有勇气死无勇气活点讲都无用

ggoggo · 发表于 2006-3-10 22:06:51

我觉得读大学压力比高中更大,好辛苦,不过我唔想JUMP

huang · 发表于 2006-3-10 22:10:43

蚂蚁都尝且偷生，作为人甘都吾挣取活，无咩好讲啦

lsjhldy · 发表于 2006-3-10 23:05:59

好鬼死长啊~~~看都眼都花晒

总之就是讲距无想死遮

Phily · 发表于 2006-3-11 01:05:19

查实,我觉得大学生活真系好鬼闷,真系唔番都唔知``````家阵我日日上完课空闲的时间鬼死甘多,但呢D时间我又无心机去温书喔学校平时又唔会话组织D有意义的活动宿舍有人系度打机,见距地打我又想打,唉,自制力差,失败啊

浪费生命ING

lookdick · 发表于 2006-3-11 02:19:02

又系枫哥快报啵...系咁依睇下..唔轻生系好噶...

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