1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? & J) B+ |0 U4 ^+ T% S
$ x8 o' Q8 v! k3 R& u% R- q2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂ 3 M1 A" C) x: ]0 Q+ u4 Z$ Z0 C" m
说成＂等我有了钱就取你＂ 5 c: {, o3 E: N. p6 H
汗 + b. U3 R5 k j
8 V# k' |9 n" l4 q' U$ A R+ e) ?3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ ( Q$ A" E( @$ u% R
' k; c9 s/ |9 i1 D8 Q4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 4 u% k6 q( i- s& N+ |3 D: ^
全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ . U r+ r: T# D/ @0 E- I$ R
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
) Q/ c% h7 V, f/ e' P我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
) k3 _' _3 T! r1 R一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
; B7 G Z+ S _/ x老师：又不是包木乃伊… 1 X0 a+ ]+ i. _. v3 h
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
+ Q! B9 i( m( m- \大妈问：菜花？ - x' ]! h# t* u* _. y
偶继续指着菜花说：土豆 ) A' a( R |1 c* ~$ e Z5 O
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
+ ?5 P1 O1 [5 Q& F偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
: R$ ?: a" g( l& m现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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/ ]' c' F! o3 {' A* V9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” , C" W* Y' I1 o( w7 i! h
更郁闷的是店主竟然听懂了...... ; `0 A5 N1 o) Y2 |. X9 n7 l
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 3 c% T, H# ?5 a! ^% u& @! M
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 ( ^* ~7 K- G. d6 n% k
* o& t: V% J7 ^% @' g1 y12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” T) l1 `, A, O( L1 S5 V
9 B, H1 k) t& G13 举杯邀明月，低头思故乡。 ' D+ Q( M) O$ P. c
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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" u4 [) d# z5 S* i) _) I4 N. s1 F16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 8 |* E& h+ m- l" Z! ^
9 C" p$ ~% n* Y1 ^, P2 q! S17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 8 p+ M8 S) u5 H0 E7 k* F& Q
$ T( O, s1 u. x! N* B18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
# V7 S; s! Q, T( i9 ?! J* t对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 - Y$ X1 d" A3 [7 H8 E! S
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 9 \6 E6 K% a+ ?2 i
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 . n7 O9 h6 B$ h3 k- O* J& i' m
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 5 h5 e( ?1 z& P/ {6 y6 `
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
5 o& S) T! Q, E/ A& b6 C( X8 x1 c后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. & P5 B. ~- i2 G; u% i& ]2 t4 B/ b1 J+ b
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
K1 m. n# _0 ]/ I' n那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! ! x5 [" S: u/ B ^" s8 N
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
* R/ ]% q4 l. l2 ]...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
) G$ W- ^, k F7 _# a; D全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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$ J- {! U8 N' A& P( W( F24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” - _& ^. [- O" |$ K. G
3 Q Z- N @$ v/ O: y! T25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b # g* z/ K, @! y8 C
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26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
8 y& b: \1 j& u8 F; a" n0 o 我妈：第二页是什么
1 }2 f7 k2 t( v8 u+ X+ U 工作人员：污水
* A& q( ^1 }+ P" h4 P 我妈：我家从来不喝污水。
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. [% o. u! t6 i/ f) U: A; W28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 2 W: U/ [" X7 i5 U5 N
# {) |( }- z+ U& \) S" v: W) _' v29 数学老师招牌动作 ; Y4 _2 T4 p+ t4 R/ ^. @) G
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'” - d+ z0 ^: V0 h* N f
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” ( z5 }/ e# S0 M
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 v4 B' ]" g" r0 u6 k6 y) n" n
我没怎么睡醒，往前一站就说：
/ F3 p+ F/ D: E' s8 D, N! F受苦受难的观世音菩萨啊…… + }) b% w( j' t6 |
爸妈：-____-|||
2 z3 W3 p8 V$ X2 z8 u弟弟：-____-|||| 1 S6 @: t" E/ z5 D! D
菩萨：T_____T|||||| 6 A$ _2 _" M1 J. d5 q; }
! _2 H# |/ z! E4 d32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
6 A( q8 _& J" Y8 N* b! @+ J1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 " {/ _0 U+ C" y3 I- k' ?% y" @" k
妈咪：“去买一斤花椒回来。” " R3 \9 \/ h |( D5 X
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
. P, Y4 @" u/ {: l4 E" G妈咪：“废话~炒菜用！！！” + [ u- j4 v# z9 O; z
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 0 O7 l9 P0 R$ ^/ y0 `6 L) d
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 6 n, o/ C4 x, e! ~: b
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 4 @7 U( Z$ W$ f6 J& E8 L
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ ) j$ ~) I* Q9 J3 b% _! }
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ ! z& b5 w1 X8 S' F8 }0 W
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” ; Y7 A/ x0 z" r/ g/ T
爆汗！！！！ 9 i% i# d! V6 w" z# N: |. Z
4 ?5 w4 V9 x6 U. \9 p4 M4 h I34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 * L! r, B3 a" n
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
' m7 o. B# D3 R4 C4 g9 t( ]/ I趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 * R5 K4 P/ }4 s/ w: H
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
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