[灌水]爆笑便条 （转）

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给国语不标准的总经理：　
　
要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。　
　
* ^8 n$ a. }4 D: l　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个确定是我娘生的老芋留
给恶心的弟弟：　
　
6 Z9 {8 y' N9 @( r问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留　
给伤心欲绝的老板：　
　
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！　
　
- |6 B( m' S0 O5 K' T6 w$ {　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惠岛有限公司的员工留　
给大象：　
8 \6 n* [$ k, B1 h" ^, V6 K　
; ?. H6 ]1 L: n+ n, B: j* j当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！　
　
" S7 x, i& k% y; n$ W　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你很无聊却又有点道理的方留　
给大眼：　
　
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道该可悲还是该庆幸的小眼留　
0 n, E: f, Y. ?( p& Q8 w9 e　
( _* |8 p* A# s+ F( m+ f+ ~给反应很快的阿嬷：　
　
7 U% s! t: i  a) V那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语）　
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( M3 c$ Y6 L; c' n1 L/ g　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你乱可爱一把的学生留　
* }3 p3 x4 u. _& U4 Z) D　
给变态的数学老师：　
6 @4 R) P) N0 ]+ ^. z( z　
你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？　
, ?& f: Y7 ]  Q) a9 |# D8 @3 E0 T　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你在唬烂的同学留　
# j0 w2 d. |( |3 k  L6 {) F给某超速驾驶员：　
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( R  V9 z& e) T$ p我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。 再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」　
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3 r4 \6 X- q' N0 T　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彻底被你打败的交警留　
( g$ |8 J; D$ O1 n3 c给八岁的女儿：　
　
请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」 天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？　
) v5 _: i$ {+ d　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当场很想消失的妈妈留　
给室友Ken：　
　
$ H1 J/ G1 H7 d; l. A0 Y当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」　
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7 }" @+ h4 M7 p) C! [. ]7 @7 {　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想搬出寝室的Hyde留　
　
给初玩股票的美眉：　
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, ]+ x8 M1 g5 N! x9 v股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？
3 d  d/ H  P2 G4 g' W6 ^　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的营业员留　
给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：　
/ r  C' n+ p1 X. e/ z/ \! t　
我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。
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+ k1 L  T. ?! `4 X) d' N# d& H　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被黑森林惊吓到的二等兵留　
1 H8 G& S$ s. g; V! O给恶心的萍：　
　
. L0 B# l! V5 W9 W1 n& ~- ?* F2 A当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留　
5 n, @  K- S$ Z' w4 E0 W给表达不佳的琳：　
　
% Y/ X) |7 `# p- p虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我： 「阿琪他爷爷有一次死掉…」。　
" h1 U/ J5 Q# j& E* D　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　认为人只能死一次的璇留　
　
给天才儿子：　
　
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。　
4 d# T6 ~+ C& _/ L  q9 O. n, J　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你段考国文总是100分的妈留　 </P>
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# ?6 L  s# K8 v* T　
给亲爱的学生：　
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  J# |% B& O; C7 G# X虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不认为别人可以代替的教官留　
　
$ P7 s0 A' ~, }, ~给从没捐过血的大牛：　
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当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是Ａ！。　
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5 t* _/ o4 j  e7 [　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被你彻底打败的捐血人小明留 </P>
0 b. I& q4 t, H, O0 B' }<P>
给某位小朋友的爸爸：　
, z$ P5 t) k' G. N　
. H7 P0 q5 ~( a9 J# e' j( H　　虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！　
  X, w. w2 F. F. P( I' v　
7 u. E# o% A5 k5 k, l; p4 A2 z　
- P9 V% w" v' {- a4 s3 j( L　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怕被检举的便利员工留　
　
, g; |3 F9 {0 l! V/ p9 b给天才老妹：　
　
用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．　
　
9 M3 F' C* h% w! C　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看到满头发菜蛋花汤的　姐留　
给SPP的老妈：　
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请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说： 「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花钱又得不到赞美的儿子留　
给超恶的同学：　
　
请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」　
　
& q+ R6 ]& E* |, Q/ s2 r9 e# U/ X# U$ S　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝绿豆沙的同学留　
给新婚的老公：　
0 C( {8 X' @3 W2 W　
请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」　
　
) Z- A" `7 k( L　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得很委屈的老婆留　
4 J* z: K/ ^, ^( P- A2 g% l给有口无心的男友：　
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与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以为那是你许下的愿望的女友留　
给帅哥阿邦：　
　
! ~7 }# v/ h  [6 F# G4 x) P; o" I当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」　
　
7 c0 @9 J" m/ [* H" C　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不敢承认是你女友的玲留　
0 T8 ^0 P, c8 X# ?给表哥：　
　
我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！　
　
2 u2 X' E9 H# h- X6 }% R　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度以为所有先人都是当排长的妹留　
6 O4 p* B5 m' u# c$ J( Z0 j给某家纸尿布广告商：　
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在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想替宠物买尿片的人留　
: b- S2 A- L7 P. Y% \绝情男友大呆：　
　
因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说： 「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。?　
　
, x) L$ z4 Z$ C0 T0 a　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你已变心的女友小呆留
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有没有搞错

<P>顶咯~~~~~</P><P>都把自己发的顶上去~~~~~~</P>

有没有搞错