[灌水]爆笑便条 （转）

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* b1 K6 p4 f; K# E 给国语不标准的总经理：　
　
要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。　
　
4 o. e8 Z' D' P& k0 Q2 p　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个确定是我娘生的老芋留
" ?: O5 c2 x7 ]6 s% r给恶心的弟弟：　
　
问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留　
给伤心欲绝的老板：　
: m; k4 |6 ^' |6 X2 s　
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惠岛有限公司的员工留　
给大象：　
- ~' R( M; M* k$ S2 G& n% _　
2 N$ B! K, }" r- N& ^当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！　
　
3 M: K) w' p  e5 }4 I' n　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你很无聊却又有点道理的方留　
给大眼：　
" D8 T& _; d) }8 X) G8 V　
: D; _6 x. L: h  [请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？　
　
1 T  `  v0 `/ d1 e( \　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道该可悲还是该庆幸的小眼留　
7 H2 f3 X6 i5 Y+ e3 ?　
  ?& c- p0 p2 J/ I+ x给反应很快的阿嬷：　
　
( k$ I, r( @1 z' K3 Z那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语）　
　
% X# z/ P" d+ T4 {+ g  C　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你乱可爱一把的学生留　
　
给变态的数学老师：　
% w9 Z# ^" J7 O' c8 g　
, n  I  ]. R. R9 A* B# _你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你在唬烂的同学留　
- H5 \) b/ I- Z7 @5 l8 z- @& M给某超速驾驶员：　
( u0 t' i. s: i9 B1 Q: {7 G+ t　
% |* f$ x4 n% ~; d  o我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。 再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」　
4 M& f+ S( C% s# [7 b7 q# o6 [0 j　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彻底被你打败的交警留　
给八岁的女儿：　
& G6 H/ @, R: J7 L　
请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」 天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？　
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8 ?  j+ u4 G! b* d　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当场很想消失的妈妈留　
5 C  i0 R4 v4 \. ^6 o" r$ L给室友Ken：　
　
. L* j  [0 ]( E" H) N当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想搬出寝室的Hyde留　
1 H/ S+ C5 r1 }/ a; }　
7 M% a6 [% |/ m" v8 f* Z4 V$ }给初玩股票的美眉：　
) K: k, j, e' J$ p* h! U' x: n　
股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？
! ^3 l# k' S( H, K) K　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的营业员留　
给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：　
7 Q* O3 ^8 D$ X3 \! \! H　
我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被黑森林惊吓到的二等兵留　
; [1 d9 {* w+ q/ f2 ~; ]$ k给恶心的萍：　
: |/ m2 Q" ^  M5 _' ?& c　
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」　
, N/ k* @) @5 m; b4 L3 f　
9 |  L- {9 a2 V2 z8 F6 i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留　
给表达不佳的琳：　
　
+ G* [* {1 j$ K/ V% W虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我： 「阿琪他爷爷有一次死掉…」。　
　
1 |$ H4 g3 }$ U! a  Z$ M　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　认为人只能死一次的璇留　
　
给天才儿子：　
+ U- |) S6 V. S! m5 L, I# g( i$ [　
; Q+ N; [( z* I  B! e( o, @虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。　
5 H8 L; w- d1 n1 c% N* {! i　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你段考国文总是100分的妈留　 </P>
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给亲爱的学生：　
　
! E6 |, `9 M$ p% n4 H* D虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不认为别人可以代替的教官留　
　
' O) |2 U. Y- t+ {6 q9 H给从没捐过血的大牛：　
　
当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是Ａ！。　
　
+ Q" h3 G7 _/ G2 M( M& S　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被你彻底打败的捐血人小明留 </P>
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8 e+ J4 ]+ A3 U+ H. v9 x2 s& U给某位小朋友的爸爸：　
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　　虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！　
1 K# w) j9 r& c) S; {: ^. E　
　
4 k( Y- r& {4 {! V* Y" f  G! K　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怕被检举的便利员工留　
　
% u0 H! C; D9 q5 `# O( V; ?给天才老妹：　
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* O) M; v' o( S用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．　
　
1 J7 m5 Z0 o  J& ]6 b. z　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看到满头发菜蛋花汤的　姐留　
给SPP的老妈：　
( D+ v0 N, O& o　
请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说： 「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」　
  n8 m% v. J: L7 k3 N1 g　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花钱又得不到赞美的儿子留　
2 T9 U, u# T( g! ^0 k/ u- s给超恶的同学：　
　
请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」　
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' t0 k8 j' n$ W/ U　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝绿豆沙的同学留　
给新婚的老公：　
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* N' K0 u0 U. y# P3 t8 u0 O请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」　
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+ q; E" \. f# e　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得很委屈的老婆留　
给有口无心的男友：　
　
与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」　
　
: k$ B* b" `8 ~! y3 A7 N4 \　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以为那是你许下的愿望的女友留　
给帅哥阿邦：　
　
7 J6 b: @9 P5 c; V5 Z9 E当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不敢承认是你女友的玲留　
给表哥：　
　
我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度以为所有先人都是当排长的妹留　
, B4 L' x: o+ B; y4 e$ q7 L( O. G7 L* f给某家纸尿布广告商：　
　
; i5 c: n$ o* I! O在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？　
　
' G( G( J0 f  P! s, B8 O) O. z8 Y　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想替宠物买尿片的人留　
. y0 I* G8 @5 d7 i, v绝情男友大呆：　
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; Z5 g" |$ f$ }4 t8 V因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说： 「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。?　
/ v. O. z" Y# A0 E' m$ G  X8 t　
- z# ?; N# s. n4 e' s　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你已变心的女友小呆留
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有没有搞错

<P>顶咯~~~~~</P><P>都把自己发的顶上去~~~~~~</P>

有没有搞错