暴笑口误2008新春版

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
说成＂等我有了钱就取你＂
" Y% u0 T3 z/ O- @( v7 G; k% k汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

% q5 v" W' z3 H$ E6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
, ]  V1 O$ R/ a% ]/ r$ N我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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( l+ c/ Q; j0 {; W7 o' n7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
, d% j; }' [  _) u2 {老师：又不是包木乃伊…
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! C. P0 i; q$ F7 y8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
1 E7 H( F% V  m0 y" u$ L1 _/ r, U偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
& g% h, [" u/ T偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
4 q4 _3 h5 x3 p9 ?0 E! w4 G5 e现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。

& b# D- a8 K% Y2 @( G3 F) h; [14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

6 d* M& N2 T7 G' |/ E15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

1 K# `& E! d* e$ \16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

" _& y+ S! g# i; \  V6 i17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
7 p4 m1 g& G  I" F( {) _& F2 a对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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- _$ i' I" `. J! \19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
2 L1 j. j: U% ~8 y( ?全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
& H* L! l5 d. m: f# T' L$ z5 t: i后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

: J0 t5 W5 v9 s! C  Q) f. i7 J21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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" b7 s! o' c; o" a4 z22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
: @6 s$ v3 K# _, ^8 v那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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  z, k4 z0 ]4 s' r23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
" x( U$ K' g! t4 T7 _...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
. n& d3 |* L  h全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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" v, Z4 B) j/ K0 |: q  f24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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3 F- D1 N2 _. z4 j6 b, T1 [25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

% x5 V) l$ t" o, N26 兵来土掩 水来将挡

& G: X. I% ^+ F  F( H27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
4 C$ @& F$ f8 e- z3 }4 I; @! L1 D　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。

& @$ @# N/ L% E$ {; e* i( S7 [) k28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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. H% Y  C/ L+ _3 x# \29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

3 \0 _, Z6 A, X5 y; @8 z4 Q30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

* ]/ h' @9 d$ f5 P% L& Q- F: }31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
6 d! S: n. i& U爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
2 s1 {. W; c9 k1 \; g菩萨：T_____T||||||
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6 c/ M2 D* C# h) I) L5 R1 U; m32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1 i3 Y& t! S7 w/ P4 K) }# t1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
. \" C6 I' z0 Q5 N  n5 P1 j偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
  y: e9 F+ F7 S* W/ y. H9 D# Z得到回答还是一样：一斤花椒！！！
4 n# F+ d3 o$ x; D; N一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
, b' @+ R/ b/ y5 Y爆汗！！！！
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: T7 w+ ~. t/ z34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

4 Z0 D8 Q: S& A) L3 `) {) S35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

睇咗几个········
" E0 V! Y7 @- s唔多觉好笑～～～

乱七八糟的，边度好笑

傻下傻下中路过啦

笑悟出的
路过

之前睇果啦````````````````````````````

都看不明白，能笑得出吗。

无钱啦，来吹下水先得

有朋自远方来，尚能饭否？